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ちょっとショッキングなことがり、あらためて考えた。 時間は無限ではない。 僕が仕える時間は無尽蔵にはない。
体だってそうだ。 もう絶対に「徹夜」なんてできない。 立ち上がるとき「どっこいしょ」と、つい言ってしまう。 膝を伸ばすのがスムーズにいかない。 乾燥肌になってきた。 精神もまた同様。 萎える、奮い立たない、面倒・・・・・だ。
あくまでも冷徹に時間は１秒１秒、確実に進んでいく。
でも、そんなことばかり言ってられない。 僕がやりたいことはまだたくさある（多分）。 とどめを刺されるまえに、やりたいことだけやってやる。 そういうことだ。
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長女が大学を卒業した。 北里大学の薬学部を長女が卒業して（昨日が卒業式）、あとは薬剤師の国家試験が合格すれば、これで、もう僕の仕事がひとつ終わる。 薬学６年制の第１期生で、国家試験も傾向も対策もないので、苦労していたようだ。 小学６年間、中学３年間、高校３年間、浪人１年間、薬学部６年間で合計１９年の長きに渡り、面倒を（特に金銭面で）見ていた長女が大学を無事に卒業し、４月から調剤薬局に勤める。 やっぱり、なんだか、感無量だな。 さ、これからはしっかりと、自分の人生に責任を持って生きていっておくれ。 僕ら両親が面倒を見られるのは、ここまでだからね。
肩の荷がひとつとれた。（僕はなで肩なので、あと２つの肩の荷を早く降ろしたい。）
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新潟の実家に二人で住んでいる父母の様子を見に、先週末、帰省した。 日常生活に支障をきたすほどではないが、８２歳になった父母はすっかりボケてしまった。 夜中に徘徊するようなことはないが、言っていることが、時々、支離滅裂になる。 母親は心筋梗塞とうつ病の薬を毎日、「ご飯が食べれないほど」たくさん飲んでいる。 でも、朝、薬を飲んだか飲まなかったがすぐに忘れてしまう。 ちょっと体調がいいと、勝手に薬を止めてしまう。 父親はまだ自動車に乗って薬の配達なんかもやっているが、それでも以前に比べたら物忘れがひどい。 昔の僕なら、そんな父母を怒るところなのだが、もはや、そんな領域は超えてしまい、やさしく笑っているだけだ。 「年寄りなんて、そんなもんだ」と思う。
両親というものは、とりあえず生きているだけで、ありがたいのだ。 心底、そう思う。
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「がん」であることを「告知」されるようになってきた。 最近では、芸能人、有名人で「がん」の治療に専念するためにテレビ番組を降りる、というような話をよく聞くようになってきた。 もうひと昔前だけれど、昭和天皇が膵臓がんであることが公表されたり、フジテレビの逸見アナウンサーが胃がんであることを公表した頃は、ずいぶんと時代も変わったなと思ったものだ。 今では日本人の２人に１人が「がん」になる時代だ。
今は医師も「がん」であることを告知しないと、あとで「訴えられる」ことにもなりかねないので、普通に「がん」であることを告げてくる。
すると、「今日で３クール目の抗がん剤治療です」とか「子宮がんが分かりました」とかそんなブログが数多く検索でヒットする。 胃がんや乳がんなどは治療方法も、検査精度も高いので、初期の段階でがんが発見され、手術することで５年以上、再発しないような時代になってきた。 いつか、自分もがんであることを知らされたら、あわてふためくだろうな、といつも思っている。 抗がん剤も様々なタイプの薬が開発中だけれど、基本は治癒することは難しい。
後悔しないように、やり残したことを悔やまないように、生きていたい。
ある女性ががんの疑いで検査した。 その検査結果を聞くときにその女性は医師にこう言った。 「先生、がんならがんとはっきりと言ってください。もしそうなら残りの人生を悔いなく生きたいので。」 すると医師がこう答えた。 「●●さん、それは違います。がんであろうとなかろうと、悔いのないように生きるのです。」 まさに、そのとおりだ。
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